Documentaire : Nothing to hide

[patoo45]

Nothing to hide
Marc Meillassoux et Mihaela Glodovic
Vous pensez n'avoir rien à cacher ? Que savent exactement Facebook ou Google sur votre vie ? Marc Meillassoux et Mihaela Gladovic en ont fait l'expérience en hackant le téléphone et l'ordinateur d'un jeune artiste qui n'avait lui non plus rien à cacher. Un hacker et une analyste ont pour mission de deviner qui est ce jeune homme et s'il n'a véritablement rien à cacher. Celui-ci est loin de se douter où l’expérience va le mener.
https://www.imagotv.fr/documentaires/nothing-to-hide

[Glenic1]

Il paraît que c'est un excellent documentaire mais qui fait peur car il découvre l'emprise réelle des GAFAM sur nos appareils électroniques donc sur nos vies.
Comme j'en suis persuadé, je n'ai pas encore pris le temps de le visionner.
Grâce au rappel de Patoo, je devrais m'y mettre.
Il faudrait pouvoir persuader tous les "j'men fous de la protection de la vie privée" de le regarder mais 86 minutes pour eux, c'est trop long, hélas.
Ils continuent donc d'utiliser sans aucun frein Facebook et bien d'autres.....Dommage !

[Stéphane Ascoët]

On l'a projeté lors du festival que nous avions organisé début 2020, hélas il n'y avait presque aucun spectateurs. Je l'avais vu à Paris lors d'une séance avec la quadrature dans une cantine associative à Paris. Il y avait eu aussi une conférence gesticulée d'un célèbre militant dont le pseudo m'échappe pour l'instant et qui en avait fait une tournée: ma mère l'avait vue à Douarnenez, mon amie intime à Brest(et je crois que c'est là qu'elle avait acheté le guide d'autodéfense numérique évoqué ailleurs, publié par une maison d'édition que les véganes connaissent) et moi à l'ENS rue d'Ulm à Paris. Comme les années passent, snif

[Charlinux]

N'ayant pas Facebook j'ai donc pu visionner le documentaire en entier .
Je vais vous proposer cette blagounette reçue par Email; et ça, ce n'est encore que de l'espionnage à un niveau strictement commercial.

Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.
Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client: Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste: Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C 'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement): oui!!
Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.
Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
Client (Soupir): Ah bon. Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client: Comment ça ?
Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?
Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste: Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion.
Client: Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial.
Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client: Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client: @#/$@&?#!
Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.
Client (sans voix):
Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

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Humour oh combien dystopique, je le concède .

[patoo45]

[Stéphane Ascoët]

Ça ne me fait pas du tout rire, notre quotidien se rapproche de plus en plus de ça. Et encore, ils sont en-dessous de la réalité car ils ont encore de l'argent liquide... Ça me fait penser notamment au film "demolition man"

[Glenic]

Salut,
Je connaissais déjà le texte proposé par Charlinux dans son post du 22 janvier.
Le titre de ce texte était "commander une pizza en 2035"
Mais compte tenu de l'avancée (inexorable ?) des techniques de traçage, on pourrait changer le titre en "commander une pizza en 2030" (ou plus tôt)
Ce texte me fait sourire mais un peu jaune quand même.
Ce qui est encore moins drôle, c'est que beaucoup de gens n'ont aucune idée du traçage qu'ils subissent.
Quand on les questionne sur le sujet, ils répondent volontiers qu'ils s'en moquent
C'est surtout ça qui est grave.